Первое правило – не спешить.
Ключевые тезисы
- Существуют особые и практичные способы ответа на соболезнования (в том числе включая и отсутствие ответа).
- Те, кто потерял близкого человека вполне могут отвечать по минимуму и только, когда они к этому готовы.
- Если и когда человек, потерявший близкого, решит ответить, нижеописанные подсказки от специалистов по психологии горя помогут с ответом.
- Ответ на соболезнования может быть трудным, когда вы уже оплакиваете потерю любимого человека. Но существуют особые и практичные способы ответа в том числе и на традиционные «Наши мысли и молитвы с вами». Стоит помнить – что нет правильного или неправильного способа ответа на соболезнования.
Это перевод статьи Джона Патрика Хэтчера, психолога, магистра гуманитарных наук, специализирующегося на когнитивной терапии, диалектической терапии, терапии принятия и других техниках для журнала psychologytoday. Оригинал можно прочитать по ссылке: https://www.psychologytoday.com/us/blog/state-of-anxiety/202310/how-to-respond-to-condolences-from-others
Отвечайте (или не отвечайте) в свое время.
Клинический психолог из Нью Йорка Синтия Шоу делится своим мнением о том, что большой ошибкой для людей в состоянии горя являются попытки сформировать комфорт для других людей вокруг нашего горя. «Наша ответственность – это не поддерживать других, когда мы сами в состоянии горя» — пишет Шоу. «Это включает в себя в том числе и оставление соболезнований без ответа, мы не должны отвечать на их увертюры совсем, особенно если не хотим этого» — добавляет она. Иногда, у нас просто нет энергии для действия. И это нормально.
Соболезнования могут принять различные формы, включая цветы и подарки, звонки, тексты, посты в социальных сетях. Личные сообщения, отправляемые онлайн, как правило посылаются людьми, для которых темы смерти, потери и горя сложны, и они не знают, как лучше выразить свои соболезнования. «В таких случаях, кликнуть «лайк», ответить эмодзи с сердечком или написать одну фразу – этого достаточно – вполне нормально ответить по-минимому» — советует Шоу»
«Я одобряю отсутствие интереса с вашей стороны пальцем вверх»
Если и когда вы решите ответить на соболезнования, Шоу рекомендует делать это спустя столько времени, сколько вам нужно. «Нет никакого смысла отвечать на соболезнования, сразу же как вы их получили. Время позволяет нам посидеть с нашими эмоциями, подумать и ответить в тот момент времени, когда это кажется нам наилучшим»- говорит она. Попробуйте написать несколько ответов спустя 2 или 3 месяца. Если это все еще трудно, вы можете попросить друга помочь вам. Люди понимают, что все переживают горе по –разному.
Примите и обратите внимание на жест.
Если кто-то нашел время отправить письмо или цветы, постарайтесь их принять и обратить внимание на сам факт жеста. «Вы может начать выражать свою благодарность за продуманный жест» говорит Парин Сехат. Психолог из Канады, Ванкувера. Вы можете сделать свой ответ уникальнее отметив особую деталь или мелочь, например, то как были проведены похороны или что кто-то принес пирог с мясом.
«Дайте знать посылающему, что их жест произвел на вас позитивный эффект в трудное время» — говорит Сехат. Если кто-нибудь отправил соболезнования – отправьте благодарственное письмо в ответ. Что-нибудь вроде «Ваш вдумчивый жест принес мне чувство поддержки и тепла, когда мне оно было нужно больше всего» — предлагает Сехат. Ответ не должен быть слишком длинным, но он должен быть выражением благодарности.
«Нужно также учитывать, что в зависимости от того, кто отправил соболезнования, когда человек потерял близкого человека – эмоциональная реакция может быть различна – в том числе ярость, отвращение или стыд» — говорит доктор Вайат Фишер, психолог из штата Колорадо и эксперт по отношениям. «Часто лучший ответ – это сказать спасибо, как на письменные, так и на устные соболезнования». – добавляет Фишер. Простое «спасибо» это вежливый ответ всем типам людей, что выражают свои соболезнования. Если никаких других слов от вас не исходят – то это вполне нормально. Вы не Фидель Кастро в 1986, что произносит речь в ООН об осуждении империализма и колониализма. Вы здесь и сейчас в трауре.
Будьте честны с собой и другими.
Вы в сложной жизненной ситуации? Обратитесь к психологу онлайн — бесплатно доступны текстовые консультации через мессенджер или по видеосвязи на ваш выбор – закажите консультацию на нашем сайте и дипломированный специалист вас проконсультирует.
Если кто-нибудь спросит, как у вас дела, — то это нормально рассказать честно о своих чувствах. Вам не нужно притворяться, что все хорошо, когда все плохо Каждый проходит траур уникально, нет универсального подхода и для ответа на соболезнования. Самое важное – это быть честным с собой и со своим состоянием. Если вы чувствуете себя так, будто вас окатывают из ведра, каждый раз, когда вы включаете грустную музыку – то и это нормально.
«Из-за того, что горюющие часто считают, что они должны притворятся перед людьми вокруг, что все хорошо, чтобы другие чувствовали себя комфортно – мы можем не заметить, что горюющим нужно в данный момент» — говорит Шоу. «Подумайте, что каждый раз, когда люди выражают свои соболезнования говоря «Соболезную вашей потери» и мы отвечаем «Спасибо», чтобы избежать дискомфорта для другого человека – мы не обязательно честны с самими собой» -добавляет она. В этих ситуациях, Шоу предполагает, что совершенно нормально ответить так, как вы себя на самом деле чувствуете: «Я не уверена, как отвечать на ваши слова» или «Я ценю вашу симпатию, и салат, что вы принесли, но мне нужно побыть одной» или «Да я и сам себе соболезную».
Очень важно думать о себе в трудные времена. Нужно хорошо питаться, правильно спать и тратить время на себя. Если кто-то предлагает помощь – не бойтесь принять ее – не нужно проходить через всё в одиночку. Попробуйте поискать помощи от друзей, членов семьи или профессионалов, если нужно. Потому что горе + отсутствие изменений = горе»
«Помогите мне, я чувствую!»
«И последнее, если кто-то выражает свои соболезнования и показывает поддержку, вы можете ответить на это большими эмоциями. Вы можете положиться на семью и друзей, вы можете пойти в группы поддержки, и вы можете плакать каждую неделю на психологических сессиях» — говорит Шоу. Закрываться от истинных эмоций, которые вы испытываете во время траура – это нездоровая практика. Выразите свое горе, особенно тем, кто поддерживает и выражает соболезнования.